Ok Thinspo 40

Upbeat Thinspo DJ Earworm 2009 4

Achja, mit dem Abnehmen läuft es endlich wieder besser. Bin jetzt ungefähr bei 67 bin mir allerdings nicht ganz sicher. Wiege mich im moment nicht täglich. Mir gehts endlich wieder besser. SONNEEEEE und einfach Ferien genießen. Bald kommt aber mal ein aktuelles Bild. Wünsche euch einen schönen Tag :-)

Barney & Robin - May I

Ich war gestern bei einem Spiel von T.! Wir haben nicht gesprochen, nicht ein Wort.
War dann den Tag über mit freundinnen unterwegs. Und dann hat mich abends noch ein Freund von T. angerufen und gefragt, ob ich noch Lust hätte, was mit denen zu machen. Hab zwar seit dem einen Abend nicht mehr mit T. gesprochen, bin aber trotzdem hingefahren. Sie waren alle bei T. zu hause und haben Musik gehört und was getrunken. Und beim Aussuchen der Lieder haben, wir über Erinnerungen gesprochen, die wir mit einzelnen Songs verbinden. Und was sagt T. dann?
"S. ich muss jedes mal an dich denken, wenn ich How I met your mother gucke, du Erinnerst mich total an Robin. Aber sowas von!"
Ich meine ahhhhhhhhh, was soll ich denn davon jetzt wieder halten? Er ist übrigens ein absoluter Barney-fan, und nun mach ich mir schon wieder Hoffnungen, dass ich ihm vllt doch nicht so egal bin. Bin heute morgen neben T. aufgewacht. Bin gestern dort eingeschlafen. Es war schön neben ihm aufzuwachen, auch wenn überhaupt nichts lief. Nicht mal ein Kuss. Was meint ihr zu dem HIMYM- vergleich? Interpretiere ich da wieder zu viel rein? Bitte sagt mir, was ihr denkt! Ich bin Ratlos.

Tut mir leid,

dass ich mich solange nicht gemeldet habe. Mir geht's nicht gut. Wirklich nicht. Ich halte das alles nicht mehr aus. Ich ritze mich jetzt wieder. Obwohl ich das eigentlich niewiedee tun wollte. Ich empfinde das normalerweise als Schwäche! Ich hab mir früher mal T.'s. Namen so tief in den arm geritzt, dass ich Angst hatte die Narbe würde für immer bleiben und mich an jeden Tag meines Lebens an meine traurige Jugend erinnern. Heute ist dort zwar noch eine Narbe, aber man kann nicht mehr lesen, was dort stand.
Nun ritze ich, in der Hoffnung dass ich mich irgendwann traue so tief zu ritzen, dass das alles endlich ein Ende hat. Für meinen Vater ist alles was ich tue nicht gut genug. Er sieht nur die schlechten Dinge. Und ich schaffe es nicht perfekt zu sein. Dabei wünsche ich es mir so sehr.:(
aber ich kann nicht mehr. Ich kann nicht mehr so tun als würde es mir gut gehen. Ich werde heute mit verschwommener maskara, rauchend, heulend und in schlabberklamotten zur schule fahren. Alle werden denken bei uns in der Familie wäre etwas schlimmes passiert, denn sie würden nicht daraufkommen, das es mir schon lange nicht gut geht!

Ja, verdammt -.-

Heute lief ganz gut. Viel bewegt wenig gegessen. UND schönes wetter.

Leider waren die letzten beiden Tage dafür nicht so geil, hab mich auch nicht getraut mich zu wiegen.

Werde heute noch joggen gehen und Sit-ups machen. Und vllt noch bisschen Tee trinken. Ich melde mich morgen wieder. kisses.

Aschenputtel/ Aschenbrödel ohne Happy End?

Hey, ich bins nochmal. Heute mal zwei posts.
Hab heute gearbeitet nach der Schule. Ich arbeite in einem Imbiss (haha, ja leider...hab da aber noch nie was gegessen). Naja, auf jeden Fall kam da heute ein Typ an mit seiner Freundin, den  ich wirklich schon lange  gut aussehend finde. Ich fühlte mich so hässlich und erniedrigt, als ich die beiden sah. Sie waren in einem Mini-cooper cabrio unterwegs. Sie ist wirklich hübsch und dünn. Ich kam mir vor wie Aschenputtel, als ich die beiden bedienen musste. Ich mein, ich muss wirklich hart für mein Geld arbeiten neben der Schule und hab trotzdem nichts davon über. Und die beiden sahen einfach aus, als hätte sie das perfekte, sorgenlose leben. Ich kanns gar nicht in Worte fassen, wie es mir in dem Moment ging. Ich wollte am liebsten heulend weglaufen. Weil mir klar wurde, dass ich niemals so sein werde, wie die beiden. Oder doch? Wann verdammt nochmal bekomm ich endlich mein Happy end? Das Leben ist ungerecht! Das hatte allerdings auch ein gutes, ich habe nun noch mehr Motivation zu hungern.

68,2

Morgen ist es so weit. Morgen sehe ich endlich wieder meine 67... Ich freu mich drauf.
Und nie wieder werde ich so schwach sein und mehr wiegen als 67, nur weniger.
Ich war gestern bei dem Spiel von T.! Wir haben nicht gesprochen und er hat mich nur selten angesehen. Wahrscheinlich findet er mich ekelhaft und hässlich. Verdammt ja, ich liebe ihn...diesen Mistkerl. Aber was solls. Der wird sich noch in den Hintern beißen, wenn ich erstmal dünn bin.
Ich glaube ich möchte mir das endziel von 55-57 Kg setzen. Dünner wäre bei meiner Figur glaub ich nicht schön. Ich möchte ja auch nicht krank aussehen...einfach nur perfekt! ;-) ( einfach...haha ja ne ist klar)